"Hej, hoppas det går bra. Vi borde verkligen träffas! Låt mig veta om du behöver något."
Låter bekant?
Många av oss går igenom tuffa tider just nu, av olika anledningar. Även om vi alla är mer känsliga för människors problem än någonsin tidigare, har vardagligheten och rädslan för att låsa livet fått samtalet att torka ut lite. Svåra tider är svåra att prata om och rädslan för intrång kan ibland göra det lättare att hålla sig vag.
Många av oss vill checka in på människorna runt omkring oss, men i stället befinner oss en ovetande deltagare i ett spel "hoppas att du är okej" tennis. I värsta fall kan detta bygga upp väggar ännu mer, eftersom människor känner sig mer och mer benägna att rädda ansikte.
Om du är osäker på hur du tar upp en äkta diskussion, prova de 7 tipsen nedan:
Undvik att vara vag
Oavsett hur mycket du menar det, "hur mår du?" text kan riskera att framstå som lite uppriktigt. I separata ändar av telefonen kan det vara svårt för en vän att veta om det är rätt ögonblick för dem att verkligen öppna sig.
Försök att vara specifik om vad du tänker:
- "Jag saknar dig."
- "Detta fick mig att tänka på dig". Bifoga ett foto, en meme, ett socialt medieminne - allt för att visa att de verkligen tänker på dig.
- ”Jag hörde att [XYZ] hände. Vill du prata om det? ”
Stämningen är densamma, men det låter din vän veta att dina ord inte är tomma och du tänker på dem av kärlek snarare än skyldighet.
Lyssna, föreslå inte
När vi är oroliga för någon är vår instinkt att vilja hjälpa. Att skjuta ut lösningar kan dock göra saker ännu mer skrämmande om personen redan är överväldigad.
Om deras kamp är ny är det troligt att de inte är redo att tänka på att ta itu med saker ännu. Kanske finns det ingen lösning, och de behöver bara blåsa bort ånga. Eller så kan det vara så att de redan har en plan i aktion och skulle uppskatta någon att studsa bort idéer.
En av de mest värdefulla frågorna du kan ställa är: ”behöver du råd eller behöver du ventilera?”
Se till att du på något sätt validerar personens känslor. I stället för att bevisa att du är den bästa rådgivaren, visa att du förstår:
- Det låter riktigt tufft.
- Jag är så ledsen att detta händer.
- Du måste vara orolig för .... [oro de har uttryckt]
- Det är ganska naturligt att känna [känslor de har uttryckt] just nu.
- Jag ska ingenstans.
- Jag är så glad att du berättar om det här.
- Du har rätt.
Du kan se detta som terapeut-tala, och det kan verkligen kännas lite kallt och kliniskt först. Men så länge du behandlar den här personen som en vän och inte ett projekt, kommer valideringen av deras känslor att visa att du hör dem.
Åtgärder talar högt
Gör den varma måltiden. Skicka blommorna. Erbjud dig att gå med hunden.
Vi känner ofta till de goda gärningarna vi vill att göra, men har oro över att vara invasiv eller hjälpsam på en för ytlig nivå. Men frågar, "finns det något jag kan göra för att hjälpa?" kommer sällan att få en person att be om den här typen av saker.
Kom dock ihåg att ha den enskilda personen och deras situation i åtanke. Vissa människor uppskattar ett improviserat hembesök. Vissa kommer inte.
Ta en sekund för att utvärdera om du gör detta eftersom personen verkligen kommer att dra nytta av det, snarare än att det bara är den största och bästa gärningen.
Skicka inte bara text
Naturligtvis finns det andra sätt att vara närvarande utanför textning. Ett telefonsamtal är mer personligt men kan få en person att känna att de måste fylla tystnaden.
Kort och vykort är ett gammalt sätt att hålla kontakten och kräver inte ett omedelbart svar. De lyser upp ett rum, och de ansträngningar du gör för att köpa, skriva och skicka det kommer inte att gå obemärkt förbi.
Att poppa runt för en kaffe är ett annat tydligt sätt att visa att den här personen är värd din tid. Men igen, fortsätt med försiktighet. Om någon har kämpat för att hålla koll på sina hushållsarbete eller personliga underhåll kan ett överraskningsbesök få dem att skämmas. Du kan inkräkta på ensam tid eller extra sömn som är verkligen värdefull just nu.
Om du känner någon väl och känner att ett besök skulle stärka deras humör, gör ett par timmars varsel aldrig ont! Ta med snacks; dra dem in i trädgården. Detta kan fungera som en liten och hälsosam knuff mot sunda egenvårdsvanor, liksom en dos social tid.
Gör en plan
Om ett spontant besök är för mycket kan arrangera något inom en snar framtid ta bort trycket. Det ger dig både tid att förbereda dig känslomässigt - och du kan se fram emot det.
Tillbaka till delen om specificitet: föreslå en viss aktivitet vid en grovt ordnad tid. Små beslut kan vara svåra för någon som är utbränd eller lider av ångest. Detta behöver inte vara jobbigt eller kontrollerande! Prova:
- Vill du se den nya filmen medan den fortfarande är ute?
- Jag har precis hittat det bästa nya bageriet. Kan jag fresta dig?
- Det är tänkt att det ska bli trevligt på fredag. Sugen på att gå hundarna tillsammans?
- Får jag ta en drink nästa vecka? Min belöning!
Förvänta dig inte ett svar
Om den här personen kämpar som du misstänker kan det vara svårt för dem att hitta energin för att föra en konversation eller skapa ett övertygande ”fint” svar. Ofta kan skulden att inte svara svara göra det ännu svårare med tiden.
Ta det inte som att de inte vill eller uppskattar din hjälp - även om du inte har rätt till deras tacksamhet. Om du inte hör av dig från någon nära dig är de troligen tyst tacksamma men tanken är på andra saker just nu.
Som sagt, om du är orolig för någons omedelbara mentala tillstånd, eller om ingen annan du känner har hört av sig från dem, vidta ytterligare åtgärder för att se till att de mår bra och mår bra.
Ta hand om dig själv
Se till att du inte sträcker dig bortom dina möjligheter eller ger bort känslomässig energi som du inte har just nu. Att sätta någon annans behov framför dina egna under en längre tid är inte hälsosamt för alla inblandade.
Detta motsäger inte den sista punkten: det handlar mer om att se till det förflutna och framtiden och se till att den här personen skulle göra detsamma för dig om rollerna var omvända.
Se också till att du inte driver din hjälp mot andra människor som ett sätt att avleda från dina egna bekymmer. Goda gärningar känns bra, men att använda dem som kortsiktig personlig vinning kommer så småningom att få sina konsekvenser.
Du behöver inte vara expert på mental hälsa, eller någons bästa vän, för att checka in på dem. Du behöver inte fixa dem eller säga alla rätt saker. De kanske vill dela med sig av sina bekymmer, eller så vill de hålla dem privata.
Det viktigaste är att de fortfarande är en älskad för dig, och att du når ut på ett sätt som bjuder in dem.